Интересные, познавательные и полезные статьи на различные темы обо всём том, что бы Вам хотелось узнать и найти из материалов в интернет сети!

07
Апр

Новый папа или мама в смешанных семьях





новый папа или мама в семье

Ведущий авторитет в семейных вопросах заявил, что быть неродным родителем для детей такими как: мачеха или новый папа в семье, - в пять раз хуже любого другого вида родительства! Самые запутанные, горькие и недружные семьи, с которыми я сталкивалась, - это семьи, которые пытались смешать «его детей», «ее детей», а иногда и «их детей».

Однажды одна проблемная семья пришла за консультацией. Новый отчим папа обвинял во всех неудачах своей семейной жизни 16-летнюю дочь его жены. В гневе он кричал: «Я женился на ней, а не на ее дочери!» Когда человек вступает в повторный или следующий брак с родителем с детьми, он должен учитывать влияние детей на их совместное будущее.

Одно исследование двух тысяч пасынков и падчериц, большинство из которых выросли в семьях, где имел место развод, показало большее количество «стресса, амбивалентности и низкой сплоченности» в новых семьях, чем в семьях от первого брака.

Исследование также показало, что мачехой быть сложнее, чем отчимом и новым папой, и что у падчериц были большие проблемы с приспособлением к новой семье, чем у пасынков. Очевидно, что мачеха должна прилагать большие усилия для того, чтобы развить прочные отношения.





Дети в возрасте от 12 до 18 лет приносят самые сложные проблемы. Очень маленькие дети и дети, посещающие колледж, приспосабливаются легче. Дети от 6 до 12 лет попадают в промежуточную категорию. Но каким бы ни был возраст, его или ее дети вызывают необычайные трудности.

Родной родитель и новый родитель должны быть едины в своих позициях. Это значит, что они должны обсудить свои ожидания от детей, чтобы они совпадали. Как только достигнуто взаимное соглашение, родители должны обсудить эти вопросы с детьми, чтобы они четко уяснили для себя, что новый их папа или мама являются частью «постоянной» команды их семьи.

Но несмотря на то, что ожидания о поведении детей могли быть оговорены еще до брака, родители могут столкнуться с последующей оппозицией со стороны детей. В течение первых нескольких лет после повторного брака, дети склонны признавать только право своего родного родителя на дисциплину.

Дети испытывают вновь и вновь границы, установленные новым родителем. Это одна из потребностей ребенка, которая заключается в исследовании границы любых новых отношений или ситуаций.

Чем быстрее мачеха сделает свое присутствие ощутимым и даст ребенку понять, что она останется в семье, тем быстрее ребенок примет реальность о том, что его предыдущей семьи уже нет (либо по причине развода, либо по причине смерти) и ему нужно принять нового родителя.

Будьте терпеливы во время процесса привыкания. Большинство экспертов согласны с тем, что обычному ребенку требуется 2-3 года, чтобы пройти через все стадии восстановления после потери родителя, а некоторые эксперты сейчас говорят о семи годах.

В доме, где не было развода и повторного брака, любой из родителей может разрешить проблемы, создаваемые детьми, и применять наказание, где это необходимо. Если наказание несправедливо, ребенок обычно с готовностью прощает независимо от того, просит ли родитель прощения или нет.

Но не так обстоит дело в смешанных семьях. Вместо этого новый родитель папа или мама испытывает свое право на воспитание и поддержание дисциплины, настоящий родитель испытывает, был ли новый родитель справедлив, а ребенок бунтует против попыток нового родителя контролировать его.

Новые родители должны сознательно подготовить себя к возможным первоначальным проявлениям отвержения, а не любви со стороны ребенка. Важно помнить, что ребенок уже пережил потерю через смерть или развод - потерю, которая делает его чрезвычайно уязвимым к боли.

Ребенок только что прошел через эмоционально нестабильный период жизни, который сказывается на его поведении и часто способствует тому, что он ведет себя хуже, чем в нормальном состоянии. Новый родитель часто неправильно истолковывает неадекватное поведение ребенка и расценивает как отвержение себя, в то время как причины могут быть совершенно другие.

Пасынок или падчерица, которые заходят в гости время от времени, могут так никогда и не полюбить нового родителя в настоящем смысле этого слова. Некоторые считают, что слово любовь нужно исключить из лексикона нового родителя.

Вместо этого папа как новый родитель должен стремиться к тому, чтобы установить с ребенком отношения уважения, которые могут со временем перерасти в привязанность.

Никто не может принудить ребенка любить неродного родителя. Но оба родителя должны дать ребенку понять, что хотя это и не настоящий родитель, но он будет выполнять все функции родителя и независимо от того, любит ребенок его или нет, но быть послушным он должен.

Это потребует усилий и мужества со стороны обоих родителей, но чем более последовательно это будет сделано, тем крепче будут семейные отношения. Может показаться невероятным, но это правда, что неродные родители строят отношения с неродными детьми легче всего тогда, когда дети в хороших отношениях с их родным родителем.

Быть неродным родителем для ребенка, который пережил развод родителей, - это не совсем то же, что быть неродным родителем для ребенка, который стремится к кому-нибудь, кто бы заполнил пустоту, оставленную умершим родителем.

Чем дольше ребенок прожил в доме с одним родителем после смерти второго, тем более прочными становятся его воспоминания и тем труднее привыкание к новому родителю. Ребенок, вероятно, ожидает, что новый родитель займет место ушедшего сразу же после его ухода, что невозможно.

Каждый ребенок в заново сформировавшейся семье должен ощутить себя частью этой семьи как можно скорее. Ребенок должен осознавать, что у него есть особое место в ней. Даже если он приезжает только на выходные или на праздники, все равно нужно выделить место, которое будет принадлежать только ему - кровать, шкаф, отдельные принадлежности.

Одна мать, которая перевезла своих двоих детей в дом нового мужа папу и его двух детей, сказала: «Дети должны спать в одной спальне. Моя старшая дочь хочет себе отдельную спальню, а дети моего мужа жалуются: «В конце концов, чей это дом?»

Вся семья должна найти некое связующее звено, которое их объединяет. Это может быть какое-то развлечение или общая работа, в которой участвуют все. Кемпинг на уикендах, спортивное мероприятие для всех, совместное наблюдение за птицами и участие в разных мероприятиях может помочь в сплочении членов семьи.

Дата поста: 2013-04-07





Rss-лента комментариев к этому посту

Комментарии

 

Главная  -> Любовь, влюбленность или увлечение   -> Новый папа или мама в смешанных семьях

Оставьте свой комментарий

Заменить картинку
жирный курсив цитата

С правилами ознакомлен
 

Правила публикования комментариев
1. Не информативные комментарии вида "Спасибо, замечательная статья", имеющие ссылку на сайт, скорее всего будут удалены.
2. В поле "сайт" указывается ссылка на главную страницу сайта для людей.
Владелец этого блога незамедлительно удалит спам в любом его проявлении.


 
Для комфортного доступа к этому сайту, в вашем браузере должен быть включен JavaScript